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▲李崇建《薩提爾的對話練習》理解內在冰山，開啟自己與他人深刻對話。（影片／翻攝自Youtube，若遭刪除請見諒）

生活中心／綜合報導

當我們與自己親愛的人對話卡住了，該怎麼辦？婚姻關係中，少有不起爭執的夫妻，但該如何透過同理、相互探索，把這一次的爭執轉化成更加理解彼此的契機？

★真實案例，擷取自李崇建老師《薩提爾的對話練習》一書

夫妻是最親密的夥伴，兩個人的冰山如何互動？更是不容易的課題。

我在講座談表達感受，詢問在場的夥伴，如何應對、表達自己情緒？生氣的時候，會不會告訴對方？會為自己的生氣負責嗎？還是以受害者的角色，責怪對方造成？





沉默的殺傷力

一位女士表示，當自己生氣的時候，會沉默不與先生說話。

我問女士：「選擇沉默不說話，妳的想法是什麼呢？」（觀點）

女士說：「如果繼續說話，兩個人可能會吵架，我讓自己冷靜十分鐘，情緒走過去就好了。」

我：「妳有將這樣的訊息，告訴妳先生嗎？」（應對）

女士：「沒有。」

上述的簡單對話，可以看見女士的應對姿態，不說話的姿態是打岔。

生氣是她的感受。

若是繼續說話，吵架的場面就會出現，這是她的觀點。

她的期待是冷靜十分鐘，情緒就能走過去，兩人就可以和諧對話。

據我的判斷，她應是想和先生和諧，因為自己很愛先生，這是未表達的渴望層次。

若是能讓先生知道，自己的幾個冰山層次，那就是直接的表達，也屬於一致性應對。但是女士並未告訴先生，先生也無由知道她的內在，那麼先生會怎麼反應呢？

我繼續問下去：「先生不知道妳的想法，他有什麼反應呢？」（應對）

女士：「他會在我身邊，不停的問：『妳怎麼了？妳怎麼不說話？妳為什

麼又不講話了？』」

我：「妳喜歡他這樣做嗎？當妳不說話的時候，先生一直問妳：『怎麼

了？妳怎麼不說話？妳為什麼又不講話了？』」（期待）

女士：「我不太喜歡。」

太太的表述到這兒。

我轉頭過問先生：「關於你的部分，是太太說的這樣嗎？」（核對）

先生：「嗯......」

我：「你一直問『她怎麼了？』，你內在狀態是什麼呢？」（感受）

先生：「太太突然不說話的時候，我感到很焦慮。」

我：「能說說你的焦慮嗎？」（感受）

先生：「我不知道她怎麼了？怎麼就突然不說話了？」

我：「你成長過程中，看過爸媽吵架嗎？」（回溯父母應對）

先生點點頭說：「看過。」

我：「爸媽吵架時，會有一方不說話嗎？」（核對父母應對）

先生：「有，媽媽會沉默不說話。」

我：「當時你站在哪裡呢？」（應對、渴望）

先生：「靠近媽媽多一些。」

我：「那時候你幾歲呢？」（具體事件）

先生：「我大概上國小。」

我：「當時你心裡什麼感覺？」（感受）

先生的臉色此處變了，有些情緒在臉上湧動。

先生：「當時心裡應該感到焦慮、害怕。」

我：「你害怕什麼呢？」（感受）

先生：「我害怕媽媽會離開家。」

我：「她有離開過嗎？」（回溯）

先生：「她雖然沒有離家出走，但是說過好幾次，她要離家出走。」

我：「所以你害怕媽媽不說話時，會離你們而去？」（感受、觀點）

先生：「嗯！」

我：「當你看見太太不說話了，你的焦慮與過去有關嗎？」（感受與過去核對）

先生點點頭：「我以前沒有想過。」

先生的情緒再次湧上來。

我轉頭問太太：「妳知道先生的狀況嗎？他剛剛分享的那些過去？」（核對）

太太轉過頭，疼惜的看著先生：「我不知道......」

我：「妳聽先生說了他的情況，對妳有衝擊嗎？」（感受）

太太點點頭：「我會比較理解他。」

回溯內在的焦慮

我與先生簡單的對話，得知他的內在感受是焦慮，回溯焦慮的成因，看見他童年的一個圖像。

他說了當年的畫面，具體陳述了事件的場景，覺察過去的場景仍在體內影響他，遇見爭執而不說話的妻子，會挑起當年對母親的擔憂：他害怕母親離家。他的觀點隱隱然將「不說話」??「離開」??「焦慮害怕」連在一起了，那是他埋藏在體內，未曾覺知意識的身體與情緒反應。

世上很少有不爭執的夫妻，每個人都有自己的感受、期待與觀點，雙方如果有更完整的表達，就會擁有更好的溝通，以冰山探索雙方，就能讓彼此更多理解與貼近。

我完成此篇對話，將對話寄給先生看，蒙兩夫妻願意，讓我記錄之後發表，我邀請先生寫一短短回饋，針對講座上對話的想法，我列於下方：

講座結束後，我們夫妻倆仍持續討論著，並對於這次的對話，甚感驚訝與佩服。若非崇建老師現場來回的穿梭提問，我們從未覺察彼此對於生氣的感受與處理，會有如此大的差異。

小時候的我，曾經目睹爸媽吵架，當時見聞的衝突語氣和冷戰靜默，在那幼小無力的年紀，及渴望﹁媽媽的愛﹂，內心中產生極大的不安與恐懼，像一塊燒紅的印記，深深地烙在我的記憶深處。我長大成人以後，面對太太在生氣中的﹁不講話﹂，卻無意間與孩提時的遺棄感產生連結，也將當時的焦慮感，帶進到現在的夫妻關係中。

經過此次的講座，後來又再一次的意見相左時，我立刻覺察到各自的感受與需求。我明白太太在情緒處理上是需要等待的，彼此都需要一些時間先平靜下來，並安頓好自己的內在。除了情緒感受的覺察，我同時也探索了自己的冰山，有脈絡層次地走過一回，原先的緊張感自然獲得消退。待雙方情緒皆穩定下來後，才開始進行意見的交換討論，最終獲得正向而有意義的結果。

▲夫妻是最親密的夥伴，兩個人的冰山如何互動？更是不容易的課題。（圖／Librestock)

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問今天學校怎麼樣，孩子總是省話一哥；夫妻吵架，老公講不贏你乾脆低頭滑手機，假裝沒聽到；朋友找你訴苦，你理性分析，只換來朋友一句「唉呀你不懂啦！」；於是，對話就結束了。

當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時，對話卡住了，該怎麼辦？我們都希望能理解自己親愛的人，但是，我們可曾想過――我了解自己嗎？我看得到我內在的冰山嗎？

薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一，也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞，冰山是一個隱喻，每個人都是一座冰山，能被人看見的，只是冰山一角，也就是水平面以上的部分，而更大一部分，則藏在冰山的深層，那是人的內在，包括感受、期待、渴望與自我。

★博客來：

★影片連結：

★本文由親子天下《薩提爾的對話練習》授權刊登，未經同意請勿轉載









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